Het is zondagavond 20:22, een avond die volgde na de eerste troosteloze dag na een lange warme zomer. Een avond waarop er geen boeiende sport programma’s op tv waren, dus wat doe je dan. Dan stem je met 3.1 miljoen mensen af op Nederland 1, om daar te kijken naar de start van een nieuw seizoen Boer Zoekt Vrouw. Kijken naar Yvon Jaspers die 5 boeren gaat voorstellen, 5 boeren die op zoek zijn naar de liefde.

Yvon reisde daarvoor een kleine 50.000 km, niet in het gezellige blauwe VW busje trouwens. Nee mevrouw heeft het busje bij Schiphol geparkeerd en is gaan vliegen. Zelfs naar Denemarken en naar Zuid-Frankrijk. Als we dit even intekenen op de kaart zien we dat mevrouw Jaspers keurig elke keer van Amsterdam naar de bestemming is gevlogen en weer terug. Dus niet lekker milieubewust eerst naar Zuid-Frankrijk en Denemarken met de auto. Dan vanaf Denemarken naar Canada om vanaf daar via Bonaire naar Tanzania te vliegen. Waren minder kilometers geweest.

Nee mevrouw moest heen en weer vliegen. Ach heeft ze ook nog een klein beetje extra vakantie, heeft ze ook wel verdiend na al dat harde werken. In het land van de boer werd een dure auto gehuurd zodat mevrouw lekker kon crossen naar de boeren. Nu levert dat uiteraard mooie beelden op, daar is het ook om te doen. Het is alleen wel wat duurder, redelijk wat duurder. Dat maakt het ook een beetje crue, want mevrouw Yvon Jaspers gaat wel lopen janken dat het wellicht het laatste jaar Boer Zoekt Vrouw is omdat de productie kosten toenemen (http://www.telegraaf.nl/prive/21861001/__Boer_Zoekt_Vrouw_van_de_buis___.html) zo sterk toenemen. Ja muts dat is omdat JIJ moet vliegen, omdat het productiebedrijf al heeft ingecalculeerd dat ze 3 keer een boete moeten betalen omdat JIJ zo nodig je eigen servies weer moet aanprijzen en omdat JIJ weer volledig in de nieuwe kleren gestoken moest worden.

En laten we eerlijk zijn Yvon, de formule begint echt op te raken hoor. Vorig jaar was het alleen maar leuk omdat er wat aparte boeren in zaten (hoi Aad :)). Laten we eerlijk zijn, net als bij alle andere real life producties, op den duur is de koek op. Dan hebben we de beste zangers wel gehad, dan zijn er geen briljante nog niet ontdekte acteurs meer en zo is het ook met de vrijgezelle boeren. De meeste vrijgezelle jongens en meiden in Nederland hebben dankzij je programma zoveel zelfvertrouwen gekregen dat ze zelf wel op die leuke vent/meid zijn afgestapt. Of ze hebben zich er bij neergelegd, nog liever m’n leven alleen dan dat ik in die freak show terecht kom…

Dus ze zijn op in Nederland en wat gaan we dan doen, jawel we gaan naar het buitenland. Daar zijn nog wel vrijgezelle boeren, maar daar kleeft ook gelijk het morele bezwaar van dit seizoen. Deze boeren hebben vaak zelf ingestemd om richting het buitenland te gaan (even los van Jan & Jos). Ze wilden hun geluk opzoeken in het buitenland, waar er een stuk minder regels zijn. Met regels moet u denken aan het mogen hebben van megastallen, of bepaalde bestrijdingsmiddelen die daar nog wel zijn toegestaan etc, etc. Gelukzoekers die Nederland hebben verlaten om nooit weer terug te komen. En juist die mensen, die in ons eigen land het geluk niet hebben gevonden, willen nu een importbruid. Of eigenlijk vanuit Nederlandse begrippen een exportbruid. Want in het land waar ze het geluk hebben gevonden qua bedrijf, wil het in de liefde maar niet lukken…

Een moreel dilemma waar je van alles van kan vinden… Maar laten we dat overlaten aan de politici in Den Haag en ons gaan bezig houden met de waan van de dag. We hebben 5 boeren die op zoek zijn naar een leuke meid danwel leuke gozer. Die hebben een oproep gedaan en iedereen mag gaan schrijven, om daarna misschien wel op vakantie te gaan bij de boer. Gratis op vakantie, op kosten van de KRO. Wie wil dat nou niet!!! Lekker een weekje chillen op Bonaire, na-zomeren in Zuid-Frankrijk, rondwandelen in Denemarken, naar Legoland in Denemarken of naar de ‘legale’ slavenfarm in Tanzania… We stellen de boeren even kort aan u voor!

In Canada woont boer Jan, deze komt oorspronkelijk uit Groningen maar heeft een Twents accent. Dat maakt op zich niet uit, Jan heeft z’n knie geblesseerd waar die de rest van z’n leven mee rond moet lopen. Zwaar werk is uit den boze, vandaar dat die nu 30.000 kuikens heeft rondlopen. Heerlijk voor de chicken wings, ach het is dan wel zielig maar je wil ook wat lekkers als je op de bank zit. En zo is het mensen. Als je Jan kiest krijg je een klein maar mooi huis erbij, de handdoeken liggen kleur om kleur in de kast en naast Jan krijg je z’n familie er ook bij. Jan houdt in z’n vrije tijd van een beetje darten in de garage, waar ook gelijk z’n trots hangt: de naakte dames kalender! Hij lijkt een beetje op Erben Wennemars maar praat wat beter.

Dan gaan we naar boer Johan, hij woont in Denemarken en is 49 jaar. Hij heeft 140 koeien plus nog eens 160 hectare grond. Op die grond daar verbouwt hij niets meer en minder dan aardappelen, want Johan eet elke dag friet. En als u nu denkt dat bestaat niet, jawel mensen Johan eet elke dag friet. Dag in en dag uit. Hij heeft verder wel humor maar is wel bang voor te bazige vrouwen en koeien. De vrouw die komt mag gaan zorgen voor het eten, inrichting van het huis en het opvoeden van Johan. Alles mag ze doen zolang ze maar met d’r poten van de pindakaas / ragout en knakworsten afblijft. Oh btw dames als u schrijft, Yvon komt u niet opzoeken in Denemarken. Mevrouw mag het land niet meer in nadat ze de vlag heeft gebruikt als tafellaken. Maar dat is een ander verhaal, Johan zoekt tenslotte een Nederlandse vrouw want de Deense vrouwen die verstaan hem niet! Juist.

Van Denemarken naar het altijd mooie Bonaire. Yvon was daar zelf op vakantie en ontmoette daar Aletta, die is 43 jaar en nog vrijgezel. Yvon heeft haar gerondselt om mee te doen met het programma en whoppa onze geitenmelker doet mee. Heren let u even op want dit is best een kanshebber. Aletta is namelijk op zoek naar iemand die samen met haar een biertje wil drinken. Zij gaat wel het bedrijf runnen, een mooie scheiding want de woning van Aletta is mooi, groot en schoon. Terwijl de geiten in een zelf gemaakt huttenkamp mogen rondlopen, zeer primitief. Maar ach het is haar wereld. Voordeel is dat ze alle geiten dagelijks met de hand melkt, dus heren die beweging zit er goed in! Bij Yvon trouwens niet zo! Plus dat ze een vreselijke boerkini aan had, of een klein buikje of weer zwanger? Met nog een foute grap van Yvon ‘wat voor type man zou door jou heen kunnen prikken’ vertrekken we naar Zuid-Frankrijk.

Wel met het vliegtuig om daar in een te gekke VW cabrio te rijden naar boer Jos. Jos is 24 en 2 meter 40. Draagt een bril maar ziet er verder goed uit. Jos spreekt niet zo heel erg briljant snel Frans, maar woont er al wel een tijdje. Heeft daar nog geen leuke meid leren kennen maar is wel op zoek naar de liefde. Ze zijn er in een ver verleden samen met het hele gezin naar toe verhuisd. Z’n vader wilde daar een nieuw groot bedrijf opbouwen maar helaas is 3 jaar geleden overleden. Jos en zijn broers hebben de boel overgenomen. Eigenlijk niets mis met boer Jos dus dames gewoon schrijven! Hij is ook lekker gespied, of nou ja z’n linkerarm is wat gespierder dan z’n rechterarm. Maar na de komst van een leuke vrouw zal dat vanzelf bijtrekken.

De laatste boer woont in Tanzania. Daar woont die alweer een tijdje. De boer in kwestie is eigenlijk geen boer maar een farmmanager. Wat dat is dat leg ik u zo uit, Wim heeft op z’n 24e al Nederland verlaten om er niet weer te komen. Nee dat land is leuk maar hij heeft er niets meer mee. Hij heeft jarenlang de wereld rond gereisd en is nu neergestreken om het bedrijf te runnen van z’n zus en zwager. Die wonen zelf alleen ’s weekends op het bedrijf, door de weeks zitten ze in de stad. Welke stad weten we niet en we hebben ze ook niet in beeld gezien. Wat op zich vreemd is want Yvon is maar liefst 5 dagen bij boer Wim geweest op de farm, maar in die 5 dagen dus geen zus en zwager… Wim is dus farmmanager, vrij vertaald is dit de legale manager van de slaven die aan het werk zijn in het bedrijf. Sorry met slaven bedoelde ik de lokale bevolking. Naast het aansturen doet Wim ook nog toeristen rondleiden en dat is het eigenlijk wel. Hij heeft al een dochter die aan de andere kant van Afrika woont maar wel heel erg graag wil dat haar 53-jarige vader weer aan de vrouw komt. Yvon die heeft trouwens een pyjama met stippen erop, maar dit ter zijde. Nee de pyjama niet. Wim is trouwen wel een boeiende boer, is waarschijnlijk in een verre boog nog familie van Aad :). WANT Wim gaf al aan dat de vrouw niet een eigen mening moest hebben, nee daar kwamen ze samen wel uit! Kortom je mag blij zijn als je naast me mag lopen en ik je niet aan het werk zet! Een toppertje dames!

Conclusie, we hebben 5 boeren. Verdeeld over heel de wereld. Heren en dames u kunt nu 2 weken gaan schrijven. In december gaat het programma dan verder. Kunnen we lekker in de sneeuw gaan genieten van de Boerse eigenaardigheden. Voorspelling: Jos, Jan en Aletta krijgen de meeste brieven. Met Johan gaan we gigantisch lachen en Wim is de opvolger van Aad! Yvon zet hem op, vlieg niet teveel liefie en tot december!

18 november 2012 is de datum waar een hoop mannen op hebben zitten wachten. De laatste uitzending van het seizoen van Boer zoekt vrouw. Er keken maar liefst 4.2 miljoen mensen naar de ‘Reünie’ uitzending waarin we te horen kregen wie er allemaal daadwerkelijk de liefde hebben gevonden. Want daar draait het natuurlijk om, de liefde, de liefde en de liefde. Yvon ontvangt alle vijf de hoofdrolspelers plus de ‘afval’ boeren.

De show begint met een hele snelle stand van zaken van alle hoofdrolspelers:

Henk en Fiona zijn nog samen.

Aad en Jeannet zijn nog samen.

Martin en Wilma zijn nog samen.

Willem en Klaas zijn uit elkaar.

Henrieke en Bert zijn uit elkaar.

Om met dat laatste setje te beginnen. Henrieke is weer alleen, ze zit bij Yvon in haar zwart gewaad. Dat ding met dat goud erop, met die mooie figuurtjes. Ze straalt overigens wel, heeft de mooie kuiltjes weer in de wangen, niets mis mee. Maar Bert is er dus niet meer bij. Tijdens de vakantie boterde het al niet zo en op de terugweg was het al helemaal geen pretje.

Bert was stil tijdens de terugtocht, het duurde tot de Nederlandse grens en toen riep die ineens ‘Potjandorie, dizze vakansie het mie 250 euro kost’, hij keek Henrieke aan en zie ‘Weet ie wel hoeveel keer ik daarvoor mien handen achter in Bertha (red. koe) mot steeekn.’ ‘Har goekopper gewoon noar de ‘. Bert is stil, doet de deur open als de auto wat langzaam rijdt en stapt uit. Hij rent het veld in en Henrieke het niets van hem weer gehoord.

Henrieke had wel iets meer van het programma verwacht, het was wat saai en rustig. Ja schat wellicht had je dan zelf iets meer initiatief moeten tonen, vraag anders even wat kledingtips aan Willem. Goed van Henrieke naar Henk. Henk is nog steeds gelukkig met Fiona, waarschijnlijk wonen ze binnen een half jaar wel samen. Tot zover Henk, op naar Martin.

Martin is ook nog steeds gelukkig met Wilma. Ze mogen nu eindelijk openlijk meer met elkaar doen, wat dat ook maar mag betekenen. De kids boteren redelijk met elkaar en eind goed al goed! Aad dan, hij is nog super gelukkig met zijn Jeannet. Jeannet straalt en lacht soms af en toe, ze heeft een mooie jurk aan met een sjaal erom. Henrieke je kan Jeannet ook eens vragen om kledingtips. Ze zijn heel erg verliefd op elkaar, het is zelfs zo erg dat Aad continu aan de borsten van Jeannet zit tijdens het gesprek met Yvon.

Jeannet voelt zich helemaal thuis en begint zelfs de ‘net niet’ boeren af te zeiken. Nee het gaat goed. Heel erg goed. Dan naar Willem, het is niet gelukt. Klaas en hij zaten op een ander ritme in de relatie.  Is hem dus niet geworden, Willem is wel blij dat die heeft meegedaan met de show, hij zal nu eens verder op zoek. Wellicht dat één van de ‘net niet’ boeren een kanshebber is.

Laten we gaan beginnen met Doede, Doede is een man uut Friesland met neushaar. Op zoek naar dames. Er schreven wel een paar maar de ware zat er niet bij. Hij is wel met drie dames aan de praat geraakt en bij hen was het gevoel er wel maar helaas. Dus dames u kunt weer schrijven, z’n neusharen zijn weg in ieder geval. Van Doede naar Johan, de vrolijke spruitjesboer uut Grunn. Johan heeft gans het land doorgereden maar het is er niet van gekomen. Wel loopt die nu wat met een meid wat te rotzooien maar dit is het nog net niet.

Van Johan en Doede naar de tweeling. Eén van de tweeling heeft een leuke dame gevonden. Ze geeft zelfs kledingadvies aan de heren. De ander is nog op zoek en hoopt middels een extra oproep nog iemand te vinden. Dan naar Arthur, onze vrolijke komkommerboer heeft eindelijk iemand die zijn komkommers ook lekker vind. Arthur is super gelukkig met zijn jongedame, hier past dan ook het Drentse spreekwoord ‘op elk schoteltje past een kopje’ goed bij!

Als laatste onze boer Hans, de man die wat laztich te verzzzstaaan is. Er schreef een leuk Femke uit Amsterdam en dit Femke is het ook geworden. Ze heet ook nog eens Femke, wat een toeval. Ze kan appeltaarten bakken en goed meewerken op de boerderij. Kortom Hans en Femke zijn een leuk stel! Hans is als een blok voor haar gevallen, maar ja wie kan de appeltaart van Femke nu ook weigeren. Zelfs Yvon niet.

Want die zat daar natuurlijk weer graties te vreten, ze mocht weer met de blauwe VW bus door het land rijden. Of nou ja natuurlijk rijdt juffrouw daar niet zelf in. Ze mag even instappen als de KRO stagiaire de auto op de oprit heeft neergezet. Yvon stapt dan uit haar dure lease bak en doet het laatste stukje even voor de camera. Dat opnames vaak over moesten bleek wel uit de afsluiter. Alle boeren en boerinnen schreeuwden keurig netjes op tijd mee met Yvon, iets met ‘de liefde’.

Maar het zit er op! Er was een zoetsappige nabeschouwing door Ivo Niehe en bij DWDD zullen ze nog één keer de boeren persifleren, maar dan zit het erop. Ja tuurlijk gaan ze wel door met nieuwsberichten op de APP, maar dat boeit niemand. Het is afgelopen, waarschijnlijk zal er rond de zomer een nieuwe oproep komen voor de boeren en dan opnames in de winter. Want we gaan gewoon door. Oh ja en dat Willem homo was daar hebben ze het binnen de KRO muren niet over gehad, hij voldeed gewoon aan het profiel en meer niet. Is echt niet zo uitgekozen en het was al helemaal geen discussie.

Oh ja, btw het aankomende seizoen is de KRO op zoek naar een blinde 35-jarige boerin, met een kale schele blindengeleidehond, die continu de stok afpakt. Een uit het verre oosten gelovige varkensboer en Frank de Boer.

Tot volgend jaar!

Het is zondagavond 20:05 uur, in huis ben ik de boel aan het klaarmaken om weer leuk naar Boer Zoekt Vrouw te gaan kijken. Dat wil zeggen, het licht wat gedimd, de kachel alvast wat lager (iets met energie zuinig), laptop in de buurt en een lekker drankje erbij. Dan ineens hoor ik een koe loeien.

Ik schrik op en loop naar mijn telefoon. Het zal toch niet??? Nee die snapt zelf ook dat dit geen geweldig moment is om te bellen. Maar ja hoor de ringtone klopt, Yvon belt. Ik neem op en heb een snikkende Yvon aan de lijn. Ik probeer haar te kalmeren maar het lukt niet, ik krijg eerst de wind van voren dat ik vorige week alleen maar een DOM stukje over DWDD erop heb gezet en niet over haar. En dat is ook gelijk haar grote angst, Ze is bang dat ze maandagavond in DWDD vervangen gaat worden door een cabaretier, dat ze nooit meer naar DWDD mag maar dat de cabaretier er zit. Want dat vinden de mensen leuker dan het echte…

Na 15 minuten is ze gelukkig wat gekalmeerd en kan het echte BZV’en beginnen. Want wie gaat Willem kiezen, hoeveel woorden gaat Bert zeggen in deze show (ik gok op 30) en hoe gaat het met Swaen? Plus how can we forget our hero, hoe gaat Aad het Linda vertellen dat ze kan opzouten met d’r verjaardagstaart. De tune klinkt en here we go. Oh na 10 afleveringen mogen we dit wel uitroepen het thema van dit jaar is ‘samen stil zijn”!

Yvon die komt in beeld met de intro, ze heeft een zwart lellijk (ja ik weet dat het fout is geschreven is expres om aan te geven dat het echt een lelijk jasje is) jasje aan met een sjaal ‘vol met witte stippen’. We beginnen bij Henrieke.

Onze lieve boerin heeft haar keus al gemaakt en ze mag dus nu bij Bert op visite. We zijn zo te zien een paar weken verder sinds het keuzemoment, Henrieke heeft btw andere kleren aan, vrolijke kleren. Iets roods met een sjaal erboven, ze ziet er gewoon vrouwelijk uit. Sexy hoor, komt dan toch die oude vrolijke Henrieke weer terug??? Er volgt nog even een mooie terugblik naar de beide lovebirds op de boerderij. Henrieke zegt tegen Bert ‘Ik vind jou steeds leuker’ en ze kijkt hem heel zwoel aan, Bert reageert: “Ja da’s mooi”.

Henrieke stapt in haar klein autootje en rijd naar Bert. Ze gaan daar gezellig eten met de gehele familie van Bert, dat zijn er nogal wat. Maar tijdens die sessie wordt ook pijnlijk zichtbaar dat Bert geadopteerd is. Ten eerste heeft niemand in zijn familie dezelfde afwijking aan de lippen PLUS iedereen in de familie die praat, iedereen. Het bestek doet bijna nog mee, iedereen behalve Bert. Dus of Bert is geadopteerd, maar wat ook nog zou kunnen is dat Bert een beetje the bastard child van de familie is. Dat z’n moeder ooit eens keer met een gozer met wat Surinaams bloed naar boven is gegaan. Dat zou wel die lippen verklaren… Wat helemaal erg is, zelfs Bert z’n ouders maken hem belachelijk. Wat ook nog kan is dat er bij de bevalling wat mis is gegaan, was een stuiptrekking en ze hebben hem aan z’n lippen naar buiten getrokken. Of eehhhmm hij is een keer gevallen als kind, ja recht op z’n smoel. Of eeerrrrhhhhmmmm er is iets misgegaan en ze hebben per ongeluk het nageboorte gehouden. Je weet het niet.

Goed Henrieke die praat wat met de familie en het klikt. Ze vinden haar best wel een leuke meid en Bert ja Bert die zit daar maar in z’n wit overhemd. Hij zegt niets, knikt wat en dat is het. In de afgelopen periode is de romantiek ook nog niet echt opgelaaid, ze hebben één keer gebeld en wat gesmst. Nu is dat laatste wel te verklaren, Bert heeft T-moooobeil en ja daar heb je nou één keer gewoon niet zo heel erg tof veel bereik mee. Nee dit gaat hem niet worden vrees ik, Henrieke je hebt groot gelijk dat je voor die kermis bezoeker, die met naam en woonplaats gewoon in de Telegraaf stond, hebt gekozen!

Van Henrieke naar Martin. Martin had z’n kinderen weer even op de boerderij gehaald zodat ze gezellig een dagje/avondje de Swaen en Wilma mee konden maken. Dat is gelukt, ze hebben wat geklust (vorige week) en nu was het tijd voor gourmetten. Dat doen ze erg veel trouwens, op alle verjaardagen, kerst, sinterklaas en dus nu ook tijdens de vleeskeuring. Swaen verteld aan Martin dat ze blij is dat ze bij hem is gebleven en het traject kan afmaken. Ze wil eigenlijk wel verder met Martin maar hij twijfelt nog. Gooit het een beetje op de drank tijdens het gourmetten maar stapt daarna wel in de auto om z’n kinderen weg te brengen naar het slaaphuis. Ach in een Volvo mag dat toch?

Dan naar onze Henkie penkie, we zien Henk en z’n harem bezig op het land met de koeien. We horen Yoni ondertussen, die verreweg favoriet is bij de producers zo te merken, krijgt giga veel airtime. Yoni heeft het al over kinderen en dat ze zichzelf daar al ziet lopen tussen de koeien, ja dat zou haar compleet maken. Bij Henk hebben ze de officiële opening van de nieuwe schuur en ze hebben een feest.

Nou ja feest, bij een feest moest ik gelijk denken aan een schuurfeest. Dus een schuur, vol met wat strobalen om op te zitten, wat muziek, veel eten en vooral veel drank. Dan begin je met de buren, die gaan naar verloop van tijd weg waardoor de jonkies overblijven. Die hebben daar dan een party like it’s 1999. Maar nee hoor niet bij Henk.

We zien twee Hartman tuintafels tegen elkaar gedrukt, 20 Hartman stoelen eromheen en 20 glazen fris. Want zo vieren ze daar een feest. De schuur is verdorie al veel te duur geweest. Nee lekker een bbqjetje en een frisje is meer dan genoeg. Ja lekker romantisch hoor. Maar de dames vermaken zich, nou ja één dame. Fiona komt volledig tot haar recht, spreekt met Henk z’n vrienden en de buren. Ze leeft helemaal op.

Dan volgt een dramatisch muziekje en horen we de stem van Yoni. Ze vindt dit niet leuk, ja wel leuk voor Fiona dat ze zo goed kan kletsen. Zij kan dat niet, ze is te zenuwachtig voor het aanstaande keuzemoment. En i.p.v. dat ze in haarzelf hierover gaat nadenken dropt ze het probleem bij Henk. Zij een kutavond, hij een kutavond. Want zo zit Yoni erin. Winnen.

We zien op het eind nog een stuk uit de show van volgende week, Yvon maakt hierin de verspreking, jij moet de dames uit haar lijden verlossen. Tactisch Yvon, daarom heb je nou een script met wat je moet zeggen. Daarom mag je nou niet meer bij DWDD komen van de KRO, daarom mocht je van de KRO niet naar de Televizier ring uitreiking. Je praat en denkt de volgende dag pas een beetje na! Nie slim sgatje.

Dan naar Willem, WAT HEEFT DIE EEN TOFFE MOEDER. Echt gewoon een tof mens, met humor en alles. Maar goed, Willem laat z’n familie overkomen zodat zij ook kennis kunnen maken met Klaas en Jurjen. Willem loopt rond in z’n wit hemd en de beide heren hebben al wel nette kleren aan. Klaas die maakt de sla alvast klaar door deze heel hard rond te draaien, Willem geniet er wel van. Wat heeft die Klaas een kracht in z’n armen…

Tijdens het eten is Klaas niet helemaal op z’n gemak, of dat nou komt door de familie van Willem of de vele vliegen die in het huis aanwezig zijn. Of dat nou komt doordat het zo warm is, ze dicht bij het water zitten, ze op een boerderij zitten of anders …, er zijn veel vliegen. Heel veel. Maar goed Klaas weet niet hoe Willem volledig heet, snapt het niet helemaal. Maakt dan ook geen indruk, ook niet bij de moeder.

Die moeder die heeft dus humor. Willem bespreekt met haar de beide heren en roept bij Jurjen iets van “die is zo rustig, die moet ik wel uit de kast trekken” waarop z’n moeder zegt “daar is die zelf al uitgekomen toch”. Gewoon echt een tof mens. Briljant. Maar Willem denkt nog na, hij weet het nog niet. Dat weten Jurjen & Klaas ook. Jurjen begint nog wat vaags te roepen over waar Willem z’n zwaartepunt gaat komen te liggen, Nou Jurjen dat weet je zelf volgens mij heel erg goed.

Dan het keuzemoment, Willem kiest voor Klaas en Jurjen mag naar huis. Hij gaat naar boven om daarna samen met Yvon z’n tas in te pakken. Jurjen is een moderne homoseksuele man, nicht 2.0 zeg maar. Hij gaat niet zoals Jacob naar huis met 2 koffers, 2 sporttassen en 24 AH tassen. Nee hij heeft gewoon één grote tas op z’n rug en loopt weg. Jammer Willem, denk dat je de voor jou juiste man naar huis hebt gestuurd.

Dan naar boer Aad, u heeft het vast al gelezen voor op in de Telegraaf of in welke krant dan ook. AAD HEEFT GELACHEN! De beste man had gewoon een f***ing grote glimlach, zelfs nadat die voor Jeannet heeft gekozen. Jeannet had het best moeilijk in het begin, Linda was nog niet op de hoogte van de keuze en Jeannet bestierf het bijna. Ze kon niets zeggen en smeekte Aad dan ook om s.v.p. Linda in te lichten over de keus.

Nou ja smeken, ze gaf hem praktisch gewoon een opdracht. Een taak, net als dat Aad al de keuken kon schoonmaken omdat mevrouw even een bakje liet duvelen. Heel de keuken eronder, waar is mevrouw zelf, even buiten. Wie mag de tyfus bende opruimen, jawel Aad. Aad roept Linda naar beneden en licht haar dan in. Ze mag naar huis.

Linda hoort het en begint te huilen, verdomme eindelijk ze mag weg. Naar huis, haar verjaardag vieren, samen zijn bij mensen die haar wel waarderen, die wel naar haar luisteren, die wel samen een verjaardagstaart willen opeten. Ja Linda kan haar geluk niet op. Ze speelt nog een beetje mee dat ze het echt lastig vind. Maar intern brand ze van geluk.

Ze moet alleen wel 5 uur op Yvon Jaspers wachten, Yvon zat natuurlijk weer ergens op een dorps rommelmarkt haar servies goed aan de man te brengen. Nee dat duurde even voor het blonde mode popje op het erf was. Het was al in de nacht, toen moesten de huil scenes nog even gedraaid worden. Linda bedankt Aad, ze is blij dat ze hem heeft leren kennen. Dit noemen ze in de wetenschap het Stockholm-syndroom.

Ze bedankt Jeannet ook en wenst haar veel plezier. Jeannet die nu door heeft dat ze daadwerkelijk aan de beste man vast zit, reageert met ‘TOT ZIENS’. Heerlijk duidelijk. Linda je bent vrij. Aad en Jeannet sterkte, alhoewel Aad. Je gaat volgende week kennis maken met je stiefdochters, das niet verkeerd.      Ja qua meehelpen in de kassen bedoelde ik natuurlijk…

Maar al met al een wat actievere BZV dan vorige week. Wel ben ik de draad volledig kwijt, Henrieke heeft de schoonfamilie al ontmoet, Aad zal dit volgende week doen, terwijl Henk en Martin nog moeten kiezen. Wat is er mis met gewoon allemaal tegelijk de mijlpalen doen. Dus in één aflevering alle keuzemomenten, daarna gewoon naar de schoonfamilie en daarna op vakantie. Hup simpel. Nee het is weer lekker gescript en loopt dwars door elkaar heen zodat we nog lekker een paar weekjes langer kunnen genieten van de boeren :). Of dat laatste nou zo slim is weet ik niet, deze week nog maar net boven de 4 miljoen. Vrees met grote vreze…

Dit was hem voor nu, net geen 2000 woorden. Gelukkig maar!

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeha,

Zondag 30 september 2012 was het eindelijk zover, het volgende keuzemoment voor Henrieke. Wat een spanning, de meid die graag op rustige jongens valt en Barrie heeft uitgenodigd voor de logeerweek zal er aan moeten geloven. 3.8 miljoen mensen zaten er weer klaar voor, wel 300.000 minder dan vorige week, maar ach het is dan ook een saai seizoen.

Yvon doet weer een briljante introductie van het programma en het schatje heeft een mooie bruine leren jas aan. Zal natuurlijk wel nep leer zijn want stel je voor. Nee Yvon je staat er weer beeldig op, complimenten.

In deze aflevering zien we hoe de boeren/boerinnen een dagje mee mogen draaien op de boerderie. Dat levert weer een uur hartverwarmende tv op, Emile Ratelband vindt ons als kijkers idioten. U weet Emile Ratelband, dat was die bolle die een keer van zo’n duikplank mocht springen op onze campingzender.

Laten we eens starten met Martin. Martin heeft de vrouwen in eerste instantie aan het werk gezet in de keuken. Daarna mogen ze aan het boerenwerk, de koeien moeten gemolken worden, de stal aangeveegd en de kalfjes moeten melk krijgen. José mag de stront aanvegen met op een omgebouwde grasmaaier. Ze heeft gelijk een nieuwe hobby, want dat lopen was toch niet echt haar ding. Swaen heeft het over droogstaande koeien, ja wie staat er langer droog jij of de koeien? Als laatste mogen de dames de kalfjes gaan voeren. Eén van de kalfjes heeft het helaas niet overleefd. José bukte zover voorover dat het kalfje aan de uiers van José is gaan zuigen, dit vond ze niet grappig en ze heeft het kalfje opgegeten.

Dan naar onze boer Henk, niemand heeft echt lekker geslapen. Zelfs de boer zelf niet. Nee Henk als je dat had geweten had je toch beter wat anders kunnen doen ’s nachts. Ik bedoel geef de camera man van de KRO een tientje en nodig de drie dames even uit voor een uurtje Gangbang style. Maar goed, als eerste ’s ochtends zien en horen we het gezeur van Yoni. Als het je niet bevalt, pak je auto en go back home. Henk gaat op aanraden van de redactie even naar de winkel om Philips lampen te halen, die brengen wel sfeer in huis. Over lampen gesproken, Henk heeft een lampje in z’n tandenborstel. Gewoon WTF een lampje. Dat hadden we vroeger in mavo 1 back in 1993 en zelfs toen was het al uit. Oh en als laatste nog een tip voor Fiona, als Henk aan het praten is moet je stil zijn. Niet door hem heen lullen svp. Quote van de week van Henk: “Als ik bij jou gelijk aan je borsten zit dan sla je ook” à romanticus!

Willem gaat het gezellig maken met een vuurtje in de tuin. Brandt er in ieder geval nog één vuurtje want verder is het wel een saaie bedoeling hoor. Deed me denken aan de conference van Youp een paar jaar geleden dat homo’s vroeger nog een beetje leefden maar tegenwoordig zijn dat ook gewoon saaie huismussen geworden. Snap dat de KRO dit wil laten zien. De boeren van Willem hebben weinig ervaring met melken en uiers, Jurjen zet zich buitenspel want hij heeft geen stok, Jacob is geen ochtend mens en thats it. Oh ja één van de boeren snurkt heeeeeel hard.

Lieve Aad, op twitter omgedoopt tot dictAADtot, heeft pech want het regent ’s ochtends vroeg. De dames kan die dus nu niet aan het werk zetten en ja wat moet je met 3 van die zeurpieten in huis. Ja desnoods pokeren, maar zelfs dat kunnen ze niet allemaal. Jeannet heeft het op de eerste dag behoorlijk voor zichzelf verpest. Gaat eerst zeuren dat ze geen handschoenen aan wil, snijdt zich daarna in haar vingers, gaat daarna zeuren dat Aad niet met haar meeliep naar de keuken. HALLO HIJ WIL ZELFSTANDIGE VROUWEN JA! Ina vindt het werk ook niet echt tof eigenlijk. Ze heeft zich ook al verslapen, “ja ik heb m’n schoonheidsslaapje wel nodig” Nee HD tv is niet altijd een uitkomst. Als laatste trekt ze ook nog haar regenbroek stuk, ja “goedkope troep”. Al met al past het weer goed bij de sfeer in huis, het dondert en het bliksemt!

Henrieke als laatste, zenuwachtig voor haar keuzemoment. Dat kan je aan alles zien, ze loopt onverzorgd rond bij het melken van de koeien. Een BH hoort niet bij het standaard ochtend kledingpakket. Qua kleding heeft Bert ook niet echt een topdag, loopt er bij alsof ze naar het Oktoberfest gaan. Jezus kerel. Rick-Jan heeft nog steeds een klein herpeslipje en verder komt er weinig uit. Bij het melken komt Barrie er weer bijstaan en pikt alle aandacht. RJ is boos en wil hem wel op z’n smoel rammen. Net als Bert, deze man van 2m.50 gaat huilen bij Henrieke, ja hij vindt dit toch niets, komt niet goed tot z’n recht en ja hij wil wel naar huis maar dan moet ZIJ hem wegsturen. Nee niet gewoon een kerel zijn en zeggen ‘schat’ moet je eens luisteren, die camera’s en troep vind ik allemaal maar niets. Zullen we even het bos in lopen dan zal ik je de echte Bert eens laten zien. Nee JIJ MAG KIEZEN snik snik. Even hield heel Nederland zijn adem in, Bert en Henrieke horen toch bij elkaar. Henrieke zegt het zelf nog, je hoeft van mij niet weg. Bert jonge je gooit je eigen glazen in!

Maar gelukkig het komt goed, Henrieke flikkert Barrie het huis uit. Barrie stapt in z’n VW Golf en vertrekt. Good riddance to bad rubbish. Gaat wel inhouden dat de gesprekken vanaf volgende week extra gescript gaan worden, want ja 3 rustige knakkers (incl. Henrieke) bij elkaar, gaat geen top tv worden.

Om toch de kijkers vast te houden zien we dat het bij Aad volgende week goed gaat knallen, altijd leuk!

Boer zoekt vrouw
Yvon Jaspers zoekt homo
Boer zoekt man
Boerin zoekt knecht
KRO zoekt leden
Publieke Omroep zoekt kijkers
Serviesgoed Yvon Jaspers zoekt nieuwe eigenaren

Zondagavond 13 mei 2012 was het zover: de start van het zesde seizoen alweer van Boer Zoekt Vrouw. 3,4 miljoen kijkers zagen elf boeren die zich voorstelden en starten met de zoektocht naar de liefde. De liefde, de liefde, de liefde. Elf boeren wagen de sprong in het diepe, het diepe wat sommige boeren nog nooit hebben gezien. Zo blijkt in ieder geval uit de eerste aflevering.

De serie begint met boer Aad, Niet echt de sympathiekste van het stel. Aad komt uit Zuid-Holland en houd van bloemen. De vrouw krijgt naast Aad ook een compleet nieuw mooi huis, waarbij de keuken speciale aandacht krijgt. Ja het is duidelijk, dat gaat je plek worden als je schrijft naar Aad.

Dan boerin Henrieke, haar moeder heet ook Henrieke en haar oma ook. Waarom zou je dingen ook ingewikkeld maken. Ze zijn allemaal boerin geweest en hebben op de boerderie gewerkt. Henrieke zoekt net als mamsie deed en omie een boer, liefst een boer zonder bedrijf zodat die gelijk samen met haar het bedrijf draaiende kan houden en natuurlijk haar een dochter geeft. Die noemen we dan ook weer Henrieke. Henrieke valt op door haar mooie rooie gloed op de wangetjes die iets wat ingezakt zijn, lekkere kuiltjes meid!

Dan gaan we naar onze komkommerkoning, jawel hij eet er wel 10 per dag. Zodra er één breekt eet ie em op, onze held, onze Arthur. Arthur had voor de gelegenheid z’n mooiste witte shirt aangetrokken, helaas wel 2 maten te groot maar goed voor de liefde doe je alles. Arthur is 42 jaar en 1,79 meter lang, woont in Zuid-Holland. Zijn moeder zit in een verzorgingstehuis, is niet helemaal meer 100 % en Arthur zelf heeft nog nooit met een dame gezoend. Maar desalniettemin al wel genoeg ervaring met de komkommers, waarbij geldt als die breekt eet die ze op!

Dan komt Martin, een 49-jarige man met een verhaal. Hij heeft al een mooi dotje kinderen rondlopen maar geen vrouw. Die is 5 jaar geleden overleden aan die vreselijke ziekte. Z’n dochter vond het wel weer tijd dat papa aan de vrouw kwam en heeft hem opgegeven. Een aardige sympathieke vent die inderdaad een vrouw in z’n leven verdiend, schrijven dames!

Na Martin komt Hans, een 40-jarige boer die ipv huilt veel lacht. Echt veel lacht, zelfs om Yvon. Dus ja dan lach je gewoon overdreven veel. Hans zoekt ook een vrouw, waarom ook niet. Hans wil ook wel kinderen met die vrouw, ‘ja als het erin zit’, nou ja de strekking is klein beetje duidelijk :).

Daarna komt de tweeling Jan en Martin, geniet er nog maar even van want deze twee heren halen Zeker de eindstreep niet. De heren vinden dat het wel eens tijd is dat ze aan de vrouw komen en hebben daarom hun beste ruitjesoverhemd aangetrokken. Op de site van Boer Zoekt Vrouw staat dat beide heren kalfjes fokken, maar daar moeten we verder niets achter zoeken.

Na de tweeling komt Henk, jawel daar komt de flauwe grap Henk zoekt Ingrid! Henk heeft ook weer een serieus verhaal, heeft paar jaar geleden z’n vriendin verloren in een auto ongeluk. Hij en een vriend van hem zijn praktisch ongeschonden eruit gekomen maar z’n vriendin heeft het niet overleefd. Henk vind het weer tijd voor de liefde, logisch uiteraard. Wel blijft de vraag open wat er exact gebeurd is… Henk gaat uiteraard gewoon door, zal ook de meeste brieven krijgen.

Daarna komt Johan, Johan woont in het fucking verre hoge Noorden vloekt Yvon. Godsamme zeg wat is dat toch ver rijden, en dan hadden ze verdomme ook nog niet eens het serviesgoed van Yvon in de keuken staan. Nee Johan je hebt een slechte beurt gemaakt bij Yvon. Jij gaat helaas niet verder. Johan heeft al 2 spruitjes van kinderen, maar die heeft die met een vrouw welke niet de ware was. Want de ware daar is Johan naar op zoek.

Willem is de volgende boer, Willem zoekt geen vrouw maar een man. Waarom ook niet eigenlijk, Willem oogt als een sympathieke vent, zal vast veel brieven krijgen. Willem heeft een biologische zorgboerderij, Yvon Jaspers voelt zich dan ook gelijk thuis.

De laatste boer is Doede, jawel Doede. Een man uit Friesland. Op zoek naar een vrouw en een scheerapparaat waarmee je ook je neusharen kan weghalen. Want Doede weet nog even niet dat dit in 2012 niet echt meer heel erg in is. Jawel Doede in de Viva stond wel dat haar op alle plekken weer inkwam, maar voordat dat bij jullie in ’t dorp ook zo is moet het er eerst even 10 jaar af. Sorry, zo werkt het nou eenmaal. Geniet van Doede want na 2 september zie je hem niet meer terug. Zal niet bij de top 5 zitten schat ik. Verder ga ik niets negatiefs over Doede zeggen, vertrouw het niet zo.

Het nieuwe seizoen beloofd weer een mooie te gaan worden, Yvon had er weer zin in. Ze mocht eindelijk weer in beeld, in de promo foto’s en video’s zien we Yvon ook weer mooi vooraan staan. En is dat erg? Volgens een ex-medewerker, gelet op de trieste natrap snap ik dat het een EX medewerker is, wel. Maar Yvon maakt het programma wel, tuurlijk ze heeft haar eigenaardigheden maar ja EN? Het is gewoon een leuk blond meelevend ding, waarbij ding positief is bedoeld!

Iedereen heeft 2 weken, vanaf 13 mei, om op de boeren te schrijven waarna we vanaf 2 september heerlijk elke zondag kunnen wegkwijlen bij de liefde. De liefde, de liefde en de liefde. Welke boer krijgt veel brieven, welke boer krijgt er net te weinig en welke boeren krijgen er maar 3. We gaan het allemaal weer massaal zien.

Mijn voorspelling voor de 5 boeren die door mogen (in willekeurige volgorde):

– Boer Willem

– Boerin Henrieke

– Boer Henk

– Boer Martin (niet de tweeling)

– Boer Hans

Tot 3 september, tot de volgende BZV blog!